10 ans

3 Septembre 2026, 22:04pm

Publié par lefouduroi

10 ans...

10 ans que tu es parties, 10 ans que nos vies ont avancé ... Sans toi.
Le temps est passé, j'ai appris à vivre avec cette douleur, ce fut un long chemin, solitaire. Parce qu'il est difficile de trouver une âme qui souhaite nous accompagner sur ce chemin, pendant tout ce temps j'ai marché dans l'inconnu, seul contre ce combat.

Nous étions seulement amis, pas plus, pas moins, petit être juste de bonne amis, mais j'ai découvert par le suite la puissance d'un lien d'amitié comme nous avions.

La distance ne nous permettait pas de se voir souvent mais à chacune de nos rencontres tu étais rayonnant, joyeuse, une bouffée d'air et d'énergie, c'était toujours une joie de savoir qu'on allait te voir et c'était confirmé à chacun de nos rencontres.
Je l'ai bien compris par la suite !! Tu étais le lien de notre équipe, il s'est brisé, pourtant, je l'ai aimé cette équipe, j'y ai étalé une grande partie de ma vie, de mon cœur et de mon énergie, mais elle s'est épuisée dans le temps.

La vie est ainsi, chacun suit sa voie et certaines personnes descendent du train en cours de route.

Ta maladie nous avait préparé - un peu - au pire, dans un coin de notre tête, cette option existait, malgré ta force à la combattre, malgré ta volonté de toujours voir le positif et de nous cacher le négatif, je savais bien, j'avais bien vu lors de votre beau mariage ton réel état, à travers l'appareil, à travers mon œil, j'ai vu, je voyais tout ...
Je l'ai gardé pour moi. Parce que ce n'était pas le moment, parce que je ne suis pas le plus proche, d'autres ont encore plus souffert, parce que je suis pudique, parce que je me suis toujours senti seul, parce que j'ai choisi d'être fort pour les 2 petites choses en cours de fabrication qui étaient face à moi mais pas à moi ... Parce que j'avais peur ... aussi ... sûrement.

Ce fut une fracture, lorsque j'ai été informé, j'ai cru que mon cœur allait se briser.
C'était un soir, je roulais, je rentrais.
Le cœur écrasé à son maximum, j'avais envie de crier, de pleurer.
Je suis allée m'isoler pour le faire mais rien, rien n'est sorti. Ni larme, ni cri, ni geste, j'étais muet, aphone, bloqué, je voulais, mais mon corps ne me l'a pas autorisé... C'était épuisant, effrayant, incompréhensible ... Je suis reparti et j'ai continué à vivre, mais les 2 autres décès dans les mois qui ont suivi mon fait sortir de la réalité mon corps était présent, mon esprit n'était plus. Ce fut rude. Ça m'a pris du temps ... Et je suis toujours là.

En 10 ans les choses ont bien changé, l'équipe n'est plus, ou du moins je l'ai quittée. Je garde dans un coin de ma tête tous ces beaux moments, et j'essaie depuis de reconstruire mon chemin.
C'est difficile, c'était une belle époque, nous étions jeunes, insouciants, heureux de la simplicité des choses, j'étais conciliant ... La vie m'a fait grandir, prendre conscience de certaines choses, des différences, des choix de chacuns ... J'ai fait les miens.

Je sais que tu n'es plus là, je l'ai accepté mais je regrette.
J'ai pour principe de ne jamais rien regretter, mais tu fais partie d'une des rares choses que je regrette dans ma vie.
Je regrette de ne pas être venu te saluer une dernière fois quelques jours avant ton départ, j'en avais la possibilité, je crois y avoir pensé, j'ai fait le mauvais choix ... J'ai raté l'occasion ... Je m'en veux et je m'en excuse.

La vie continue et je n'arrive pas à retrouver la fougue, la joie, l'innocence et l'insouciance que j'avais, aurais-je peur de reperdre ce que nous avions mis tant d'années à construire ? Il y a sûrement un peu de ça. Et tout le reste, que finalement, tu fais bien de ne pas voir !!! Le monde est fou, et fou est celui qui pense savoir où il va ...

Il est difficile de penser que tu nous regardes de la haut, si c'est le cas, "mes salutations chère amie" , sinon, j'aurais posé ces quelques mots ici dans les limbes du virtuel ...

Je voulais t'écrire ces quelques mots depuis longtemps, ce triste anniversaire en est l'occasion. Je te souhaite le meilleur, peut-être que l'on se reverra un jour, peut-être pas ... L'avenir nous le dira.

En tout cas je me rappelle souvent ces quelques mots que je t'ai écrit il y a 10 ans :
Ta personnalité sera notre voie,
Ta détermination notre force,
Ton sourire notre philosophie.

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